m-am mutat

Avira Antivirus=Star Wars ?

Definiţia psihologului

Unui psiholog îi spui cam tot atât cât îi spune o babă nefutută unui preot. Adică tot.
Din cauza asta un psiholog trebuie să inspire încredere. Adică să fie introvertit, semi-chel (dacă este bărbat), un om care nu are viaţă socială, de preferat virgin. Doar atunci inspiră încredere.
Dar nu şi mie. Pentru că un psiholog este cel mai bun prieten al tău. Doar când îl plăteşti.

Cu şi despre femei

"Vreau să înţeleg femeile". Nici măcar să nu îţi treacă aşa ceva prin cap! Pentru că, vezi tu, nici măcar ele între ele nu îşi înţeleg problemele sau frustrările. De aici pornesc certurile între "prietene". De fapt, o femeie nu se înţelege nici pe ea însăşi. Pentru că...
... o femeie vrea ca iubitul ei să arate al naibii de bine, dar să nu se uite altele după el.
... o femeie vrea ca iubitul ei să aibe un job bine plătit şi să ocupe o funcţie importantă, dar să aibe întotdeauna timp pentru ea.
... o femeie vrea ca iubitul ei să fie popular, dar să nu o înşele.
... o femeie vrea ca el să fie un dur, dar romantic şi blând cu ea .
Şi lista poate continua.

O femeie vrea (şi trebuie) să fie tratată deosebit. Să fii blând şi drăgăstos cu ea; să nu o atingi nici măcar cu o floare. Asta în timp ce ele vor egalitate cu bărbaţii. Adică, teoretic vor să ne comportam cu ele "ca între masculi". Acum mai vrei să le înţelegi?

P.S: Nu e vina mea. Eu doar încerc să înţeleg lumea în care trăiesc.

Middletown

Ieri m-am uitat serios la TV după vreo 2 ani de pauză. Serios, adică am butonat ore întregi. Şi concluzia este că n-ai la ce să te uiţi. Doar TVR 2 a rămas cum îl ştiam. Chiar îmi plac filmele pe care le difuzează noaptea.
În schimb am văzut pe Hallmark un film pe care îl recomand. Middletown se numeşte.

SMS gratuit

Am găsit acum o vreme un site mişto, de pe care poţi trimite mesaje gratis (PC-mobil). E numai bun pentru a trimite sms-uri în străinătate. Sau, pentru cei care n-au inclus în abonament mesaje căcălau.
E moka, e de luat în seamă!

www.wadja.com

Definiţia relaţiilor lungi

Relaţiile lungi dăunează participanţilor. Asta doar dacă se iubesc. Mai bine să luăm următorul exemplu:
Au 6 ani (cai :D) împreună. El o iubeşte, ea mai mult o lălăie; până găseşte altul mai bun (zice ea). După cei 6 ani petrecuţi împreună cine îl mai crede (pe el) când spune că încă mai are prieteni, tovarăşi, amici sau cum vreţi voi să le spuneţi. Odată despărţiţi durează cel puţin un an ca el să-şi refacă viaţa socială.
Până la urmă: dăunează ori ba?

Micuţa Mozart

Sursa

Definiţia bărbatului prost, poate prea prost

Se ia una bucată moş de 35 de ani şi se căsătoreşte cu o fată de 22. Ea de la ţara, ce-i drept. Dar educată, frumoasă, gospodină şi toate cele. Nu la mult timp după nuntă, ea rămâne gravidă.

După cele 9 luni vine şi dimineaţa în care ea trebuie să nască şi el se scufundă în prostie.
Primul telefon îl da la sora ei. Care stă la ţară. Al doilea la salvare, deşi are maşină personală. Nu pleacă nici cu salvarea, nici după ea. Trec aproape 16 ore. De dureri şi agonie pentru ea, de prostie în stare pură pentru el.
Când în sfârşit răspunde la telefon prima întrebare nu este cum se simte nevastă-sa. Intreabarea este dacă are băiat. Răspunsul este nu. Are o fetiţă sanătoasă în vârstă de 10 ore. Şi închide.

Unde e el acum? La tribunal, bagă actele de divorţ.
Unde a dispărut 16 ore? Se interesa de acte.
Motivul divorţului? Eu nu fac fete!

Cât de retardat să fii?!

Watchmen

Nu degeaba a durat 3 ani productia acestui film. Genial.

Primu' banc

A: Sirenele sunt cele mai mari muiste.
B: De ce?
A: Pentru că n-au de ales...

Critică constructivă

Ştiu că nu am mai mulţi de 10 cititori. Dar măcar eu nu-i jignesc ca şi tipul de mai jos.

Deci vă rog să observaţi muzicalitatea acestui articol. Cam aşa sunt scrise toate.

Dragă fant0m3l, tu nu îţi baţi joc doar de limba română, ci şi de noi, cititorii. Când ţi-am lăsat comentariul prin care îţi trăgeam atenţia, l-ai şters. Aşa că... ia d-aci!! Critică constructivă se numeşte.

Scuzati print-screenul de cacat. Link direct catre sursa.

Scârbos ori ba?

Azi am călcat într-un căcat de câine. Şi m-a lovit... Ce? O gândire profundă.
Şi atunci m-am gândit: care-i cel mai scârbos obiect din lumea asta? Şi după vreo două minute mi-am dat seama că nu există obiecte scârboase. Urâte da, dar scârboase nu.
În schimb am aflat (singur) care-i cea mai scârboasă faptă din lume. Şi anume: să te "combini" cu fosta prietenului tău. Sau fată fiind, să te "încurci" cu fostul iubit al prietenei tale.
Adică sunt atâtea persoane... şi din toate alea doar pe aceea o găseşti?
Nu ştiu vouă, dar mie mi se pare al dracului de scârbos.
Iex, iex, iex triplu iex!!

Definiţia sacrificiului

Toţi facem sacrificii. Mari, mici sau nesemnificative, dar facem.
Dar care este sacrificiul suprem? Să renunţi la un rinichi pentru un necunoscut? Nu. Vă zic eu: să mănânci mai puţin pentru a avea bani de prezervative.
Bună dumă, aşa-i?

Fără titlu

Care e cea mai mişto replică pe care o primeşti când te cerţi cu ai tăi?

Tu m-ai făcut pe mine sau eu pe tine?

Ooooo da. Când aud asta, am orgasm. De parcă eu am avut de ales dacă să mă nasc sau nu. Dacă aş fi avut un cuvânt de spus, acum nu eram aici. Dar până la urma nu suntem decât rezultatul apetitului sexual al părinţilor noştrii.
Oricum, n-aveţi grijă. Odată ce am terminat liceul ăsta de căcat, m-am cărat de aici.

Senzaţie:))

Definiţia curului perfect

În viziunea mea, desigur.
Majoritatea româncele nu au cur mişto! De câte ori trebuie să mai repet asta? Tocurile fac toată treaba.
Un fund perfect este tare (sună urât, ştiu) şi întreţinut la sală. Curuleţul perfect e ăla pe care poţi sparge seminţe.

Secretele nu se spun

E plin de băieţi care nu ştiu să evite greşeliile din relaţiile anterioare. Şi e păcat. Poţi învăţa foarte multe şi dintr-o relaţie de o zi.
Dar nu-i nimic, atotştiutorul este aici. Cum ne spune şi titlul, secretele nu se spun. Oricât de mult o iubeşti (şi ea te iubeşte pe tine). Se poate întâmpla ca la o petrecere să greşeşti. Vezi o tipă bună care pe deasupra mai este şi disponibilă. Şi normal că începi ritualul de agăţat. Cu atât mai bine dacă îţi şi iese ce ţi-ai propus.
Ceea ce nu înţeleg eu este că de ce trebuie să îi spui ei; iubitei tale (oficiale) despre ceea ce s-a întâmplat cu fata de la petrecere. Îţi faci mult rău ţie şi relaţiei voastre. Chiar dacă te iartă. De câte ori o să vă certaţi, ea o să-ţi scoată ochii cu chestia asta şi până la urmă tu va trebui să cedezi. Pentru că te-a iertat atunci. Te simţi dator şi din cauza asta trebuie să-i faci pe plac. Şi ea profită ...

Concluzia: cu cât iubita ştie mai puţine cu atât mai bine pentru tine (şi pentru ea). Spune-i cu ce i-ai greşit, numai dacă există posibilitatea să afle de la altcineva.

Extremiştii îşi fac treaba

Ce ziceam aici?

Bravo! Vedeţi că se poate? Ce pula mea caută ăştia la TV?

Nu cred

După ce am scris articol ăsta, am fost întrebat pe messenger de mai multe persoane dacă cred în D-zeu.
Răspunsul meu a fost nu. Pentru că am trecut prin prea multe anul trecut că să mai cred că există acolo sus cineva, care veghează asupra mea şi are grijă de mine.
Acest răspuns a dus la a două întrebare: "ai văzut ce scrie în Biblie; despre ceea ce se va întâmpla cu cei care nu cred?". Din moment ce nu cred în D-zeu, înseamnă că nu cred nici ce zice Biblie; care a fost cenzurată de mai multe ori de-a lungul istoriei şi interpretată în cele mai diverse moduri (despre asta am scris aici).

Să ne imginăm ce s-ar fi întâmplat dacă nu exista religia. Nu aveam în ziua de azi atacuri teroriste şi nici în trecut inchiziţii şi cruciade.
Alte întrebări?

Definiţia oamenilor trişti

Voi ştiţi care sunt cei mai trişti oameni din lume? Dacă nu ştiţi, vă zice inteligentu' de mine.
Pun pariu că aţi întâlnit şi voi genul ăla de oameni, care la 5 minute după ce-au făcut cunoştinţă cu tine îţi povestesc viaţa lor. După opinia mea acestea sunt cele mai triste persoane din lume.
Ce motiv ar avea să-ţi spună ţie cu cine "şi-a tras-o" în ultimele săptămâni? Mai ales că nu te cunoaşte de mai mult de o oră? Motivul e simplu: nu are prieteni sau amici. Viaţă lui/ei socială e un dezastru.
Şi dacă nu are viaţă socială, nu ar prea avea cum să fi făcut sex în ultimele săptămâni. De aici rezultă că ceea ce ţi-a confesat este doar o fantezie. Şi minţind, nu prea ai cum să-ţi faci prieteni.
Aceste persoane sunt cele mai triste din lume, deşi la prima vedere nu par a fi aşa.

Să mai râdem oleacă

Viaţă de căcat?

Nu ştiu dacă voi citiţi viatadecacat.net
Este adevărat că e un site de tot căcatul, scris cu un alfabet messangeristic. Ştiu că multe articole sunt scrise de cei care deţin site-ul, dar asta nu mă opreşte să-l citesc. De ce? Cred că ar mai bine să vă las pe voi să citiţi.

Religii

Pe planeta asta a noastră există 3 mari religii: creştinismul, budismul şi iudaismul.
Astăzi ne legăm de creştinism. Care este împărţit în două mari categorii (ortodocşi şi catolici). Aceste categorii au o mulţime de subcategorii (adventişti, protestanţi e.t.c). Toate religiile care ţin de creştinism cred în aceeaşi divinitate: Dumnezeu.
Atunci de ce există atâtea religii? Răspunsul este simplu şi logic.
Biblia este considerată cartea sfântă a creştinilor. Este tradusă în toate limbile planetei de către sute de edituri. Dacă cineva crede că nu există diferenţe între o Biblie din România şi o Biblie din America, înseamnă că este cretin. Câte limbi, atâtea versiuni; sunt multe greşeli de traducere şi interpretare. Fiecare o interpretează cum vrea. Desigur că se găsesc mai multe persoane cu acceaşi opinie, astfel rezultând o nouă religie sau sectă.
Vă las acest clip, care explică cam aceleaşi lucruri, dar într-un alt mod.

Concluzii

Asta e pe bune. Nu îţi scoţi iubita de Valentine's Day la şaorma şi bere. Pentru că o să-i faci pe doi puşti de 17 ani să se crăcăneze de râs. Ştiu că nu e frumos, dar asta am făcut. Am râs cu lacrimi de Don Juan ăla...
Update: mai bine o ducea la McDonald's.

Valentine's Day

Noua dreaptă

Am un gay în şcoală. De fapt e bisexual. Şi am auzit că mai nou se şi laudă cu asta. Mare greşeală... Cred că nu a auzit de neonazişti (nazişti, dar ceva mai moderni).

Am mai avut un bisexual în şcoală. Anul trecut. Era a 12-a. Păi l-au bătut câţiva tipi din noua dreaptă de nu a mai ştiut drumul spre casă. Şi i-au făcut un bine. Şi-a găsit tipul o prietenă... şi a fost fericit cu ea (încă mai e, cred).

Eu sunt de acord cu noua dreaptă, atâta timp cât au treabă cu poponarii, bisexualii, violatorii, pedofilii şi zoofilii.

4 zile

Mai sunt 4 zile până la Valentine's Day. Deja ştiu ce se va scrie pe majoritatea blogurilor. Că este o sărbătoare (comercială) importata de la americani. Aşa. Şi? Nu văd care e problema.
Poate pentru unii nu este doar o sărbătoare de mână a doua. În societatea de astăzi se aleargă după bani. Şi toată alergătura asta ne face să uităm pe cine avem lângă noi.
Din cauza asta cred că Valentine's Day este o bună ocazie în care să-ţi aminteşti de ce ai ales-o pe ea să-ţi fie iubită sau soţie.
Dar asta nu înseamnă că nu poţi să-i faci un cadou iubitei când vrea muşchiu' tău (fără să fie nevoie de o ocazie specială pentru asta).

Aşa că ar fi bine să sărbătoriţi Valentine's Day pentru ceea ce este: o zi în care să vă redescoperiţi împreună.

Diacritice

De azi voi scrie cu diacritice. Asta datorită acestui site.

Curva zilei

Sa dea D-zeu sa faci hemoroizi de la cate pule-n cur ai luat.

Cand e vorba de fiica mea...

Toata lumea stie ca eu nu imi doresc copii. Poate spun asta pentru ca sunt prea tanar. Mai vedem noi peste 10-15 ani.
Dar....deci, dar daca vreodata o sa am o fetita... fetita aia o sa creasca. Si atunci o sa se tina toti golanii dupa ea.
Daca esti golan, citeste articolul de mai jos. Chiar daca a fost scris acum 20-25 de ani. Eu am ramas acelasi suflet tanar, desi ma vezi tu bosorog la 50 de ani.

Regula nr. 1:
Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2:
Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3:
Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4:
Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5:
Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6:
Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7:
Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8:
Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9:
Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10:
Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Deja batran

De azi mai am un an fara o zi pana la majorat. Tare! Tare pe dracu.

Cand eram mic imi doream sa fiu mare. Acum imi doresc sa fiu mic. Dar sa am mintea de acum. Ahh! Ce dor mi s-a facut de o zi la gradi...
Teoretic o sa iau viata in piept de abia peste un an, dar eu deja ma simt batran.

Apropo, stiti cate persoane mi-au urat la multi ani (doar cunostinte, prieteni; fara neamuri)? Una singura. Asta spune multe. Nu?

Frizeru' pacii

Subsemnatul avea 2 luni de cand era netuns. Asta se intampla in dimineata zilei de azi.

Adevarul e ca aveam parul prea lung. Dar imi placea. Asa ca am zis ca nu ma mai tund ca de obicei. Iau oleaca cu foarfeca pe unde trebuie si gata. Usor de zis, greu de facut...
Ma duc la frizerie. Stau ca tot omu' la coada si cand imi vine randul ma asez pe scaun.
-Cum te tund? intreaba el.
-Pai stiti... cu foarfeca. Un pic de tot in spate si lateral. Sa mai imi rariti bretonul si sa imi scurtati perciunii.
-Cam atat?
-Nu. Un pic mai lung; zic eu.
-Asa?
-Perfect!
Incepe sa ma tunda. Si...poc! bang! bum!...taie perciunii cam de doua ori cat i-am zis. Deja eram gata nervos. Nici n-am apucat sa schitez o vorba ca vine a doua lovitura. Masina prin parul meu. AAAAAAAhhhhhhh!!!!! Tremuram. De nervi. In plus aratam ca dracu.
-Am spus doar cu foarfeca!
-Vai! Scuza-ma! Dar uite: te-am luat cu masina doar in spate si un pic in lateral. Asa ca nu o sa se vada.
Isi termina domnu' treaba. Ma mai uit odata in oglinda. Observ ca tot ca dracu arat. Dar plec. Pentru ca patroana era de fata in tot acest timp. Si ii tinea la ala apararea.

In aceest moment arat tot ca dracu. Am doua optiuni:
1.Imi scot motivare pe saptamana viitoare si nu mai ies din casa vreo doua saptamani. Apoi dupa vacanta dintre semestre ma tund din nou (cat mai normal posibil).
2. Ma tund periuta ca in clasa a 5-a. In acest fel o sa arat doar pe jumatate ca dracu. Dar tot o sa se rada de mine.
Decizii, decizii...

Super woman

Citeam undeva pe net ca Mariana Bridi da Costa (Miss Brazilia) si-a pierdut membrele (2 maini si 2 picioare). Cauza: o infectie urinara. Banal, asa-i?
Mai repetam odata. Azi esti Miss Brazilia. Asta inseamna cea mai frumoasa fata din tara respectiva. Si maine ti se amputeaza mainile si picioarele. Tu cum te-ai simti? Si toate astea la 20 de ani.

La polul opus, pitzipoancele noastre sunt frustrate ca nu au haine de nu-stiu-ce firma. Daca nu sunt machiate nu ies din casa dom'le! Imi vine sa le dau o tigaie in cap. Treziti-va ba! Si luati exemplu:

Sa ne radem

Greseala din titlu este intentionata.

Stiu ca exista lume care ma citeste. Nu multa, dar este. Odata ce imi revine inspiratia, o sa mai scriu. Pana atunci, enjoy!

Urasc...

Sa mi se puna mana in cap. De fapt pe cap.
Cel mai des patesc asta cu neamurile (batrane, surde si proaste). Ca doar nu o sa ma plang daca isi plimba ea degetele prin parul meu :D (precizare: ea nu exista momentan, da' ziceam asa, ca idee).

Scurt si la subiect: Nu sunt caine. Nu simt nevoia sa fiu mangaiat de oricine.

Femeile conduc lumea?

Un titlu mai potrivit ar fi fost: "Definitia barbatului prost". Mai conteaza titlul?

Cred ca stiti si voi tipul ala de fete care invart baietii pe degete cum vrea muschiu' lor. Nu ca ar avea ele vreo deprindere speciala. Doar si-au gasit prostul.
Cunosc si eu un asemenea caz. Sa va povestesc?
El, fiind probabil la prima iubita (ca altfel nu-mi explic) a incercat sa o faca pe fata fericita. Ceea ce e ok din partea mea. Din cauza asta a cheltuit cu ea 300 de lei in doua luni. Mie mi se pare enorm de mult. Ca sa nu mai spun ca vorbea cu ea la telefon zilnic; tot pe banii lui. Dupa doua luni s-au despartit (de fapt ea s-a despartit de el).

Sper ca s-a observat ca nu critic genul asta de fete. Ba chiar mai mult, blonda are tot respectul meu. Pentru ca l-a controlat ca pe o marioneta.

Concluzia: exista barbati mult mai prosti ca blondele.

The best drum'n'bass dancer

Ce nu te omoara te face mai puternic

Am un frate. Mai mic cu 7 ani.
Asa mic cum e el (anul asta face 10 ani) a trecut prin multe.
Prima operatie a avut-o la 8 luni. Pe inima. Atunci a fost primul Craciun pe care l-am petrecut aproape singur. Nu prea realizam eu ce se intampla la varsta aia. Eram prea mic.
La fel s-a intampla si a doua oara. La doar 3 ani, fratele meu a fost operat din nou; tot pe inima. Si de data asta nu constientizam prin ce a trecut, pentru ca din cate imi aduc aminte el venea acasa doar dupa ce era recuperat aproape in totalitate.
Anul trecut a urmat o operatie pe creier. Nu stiu de ce, dar eu cred ca asta a fost cea mai grea. Cred ca din cauza ca acum am vazut urmarile. Nu prea am chef acum sa intru in detalii + ca pe cele de la primele 2 operatii nu le prea cunosc.
Sa fii operat pe creier e naspa. Adica daca io as fi in starea in care a fost frate-meu cand a venit acasa, acum m-as fi gandit cum sa ma sinucid.
In momentul asta, dupa aproape 5 luni e bine. Recuperarea o sa mai dureze, dar progresele se vad. Pana la urma o sa ramana doar cu cicatricele. Sper ca doar cele exterioare...

Asa ca tu, copil emo, care te tai si plangi ca te-a parasit gagica aia blonda cu ochi verzi, vezi tu... cum sa-ti spun? Esti prost! Dupa cum vezi, se poate si mai rau.

Biletu' sau abonamentu' va rog...

Nu vrei sa-ti iei bilet de tramvai. Abonament nici nu se pune vorba sa iti faci. Ca nu vrei. Mai bine scoti gagica in oras de banii aia.

Si te prinde controloru'... Prin variatele intrebari pe care o sa ti le puna o sa fie si astea:
1. De ce nu ai bilet?
Raspunsul tau sa fie cat se poate de sincer: in statia de la care ai urcat nu exista chioscuri de unde sa poti cumpara. Desigur ca va trebui sa dai si numele statiei.
2. Sigur ai avut bani de bilet?
Aici se impute treaba. Trebuie sa-i arati banii de bilet. Daca ai prea multi o sa vrea ciubuc ca sa te lase in pace. Cel mai bine ar fi sa ai maxim 5 lei intr-un buzunar separat pe care sa-i prezinti ca fiind pentru bilet. Daca ai si maruntis cu atat mai bine (vedeti mai jos de ce).
3. Ce meserie au parintii tai?
Daca esti pui de director la nu-stiu-ce-firma, sigur ca are tata bani de amenda. Asa ca mai bine iti faci cateva pacate si spui ceva de genu': "Mama e vanzatoare. Tata ne-a parasit cand aveam 5 ani". De aici se trage maruntisul pe care-l ai in buzunar.
De obicei inghit in sec si te lasa in pace. Doar pentru ca nu ai destui bani ca sa le dai si lor.

Sau daca stai in Timisoara spui ca stai in curte cu nenea Vasile. Nea' Vasile este un fel de sef al controlorilor si locuieste intr-o casa de stil vechi cu, curte comuna. (surse sigure).

Primul sfat

Da. De azi inca o categorie: "sfaturi de neluat in seama".
Nu sunt cel mai in masura sa dau sfaturi, deci sa va ganditi de doua ori daca ma luati in seama.

Primul sfat suna cam asa: sa nu spui niciodata "te iubesc!" unei fete. Nu are rost. Cel putin daca nu esti 101% sigur ca te iubeste.
De ce? Pai dupa ce i-ai spus propozitia magica (sau cel putin asa crezi tu),brusc, ea se "lumineaza". Dintr-o data tu nu mai esti alesul ei. Isi da seama ca de fapt tu nu esti ceea ce cauta si ca nu tine la tine la fel de mult cat tii tu la ea.
Eu pana acum i-am spus doar unei fete asa ceva. Si m-am lecuit. Nu mai zic asa ceva decat la nevastamea (cand o sa am). Si acum o sa spuneti:"Ce dracu... e doar o fata. Nu toate sunt la fel!". Ba da! Toate au acelasi mecanism de gandire. Cunosc mai multe fete care dupa ce au auzit propozitia magica de la iubitii lor, si-au dat seama ca au alte nevoi ca pana atunci.

Acestea fiind spuse, oricat de mult ai vrea, nu ii spune ca o iubesti. Las-o sa fie nesigura si sa lupte pentru tine.
Daca te intreaba, cu atat mai bine. Inseamna ca nu stie ce simti pentru ea. Dar sa nu recunosti. Ii spui ca tii enorm de mult la ea, dar nu poate fii vorba de iubire. Poate va fi odata cu trecerea timpului...

De ce ne pasa?

De ce atunci cand vrei sa ajuti, altii au impresia ca te bagi in viata lor cu forta?
Sau mai rau: au impresia ca vrei ceva in schimb.
Si acum sa lamurim niste lucruri. Nu imi pasa de prea multe persoane pe lumea asta (nu mai mult de 5). Dar daca tu faci asa cum ai facut cand ti-am oferit ajutoru', inseamna ca nu meriti. De parca nu am eu problemele mele... crezi ca am nevoie si de ale tale?
O sa mai revin pe tema asta. Doar daca este nevoie.

Definitia fizica a femeii

O femeie frumoasa trebuie sa aiba balcoane (aka ţâţe). Bai! O femeie fara sani este ca o portie de mici fara mustar. Nu doar pentru ca e fain de pus mana, dar odata ce te-ai uitat in decolteul unei femei despre care se spune ca este frumoasa, (consider ca) trebuie sa fii fericit toata ziua. Sa ai un zambet tamp pe fata.

Desigur ca nu pe toate va inzestreaza mama-natura. Dar asa nu inseamna ca imaginea ta este complet stricata. Poti sa te faci observata in alte moduri: forma corpului, frumusete, fundulet sau ochi. Insa daca nu posezi nici asa ceva e grav. De tot!
P.S: Ultimul alineat este pentru frustrate.

Definitie prieten

Azi definim notiunea de prieten.
Nu sunt emo. Dar n-am nici prieteni. Pariem ca nici voi nu aveti? Sau daca aveti nu va trebuie mai mult de degetele de la o mana sa-i numarati. De ce?
Pentru ca nu exista prieteni adevarati! Serios...expresia asta ("prieteni adevarati") este ilogica. Exista prieteni falsi si eu nu stiu?
Ce deducem din definitia de azi? Nimic. Asta si vroiam :)

Acum pe bune: un prieten, atunci cand esti la necaz nu te va intreba niciodata de ce n-ai procedat in alt fel. Un prieten te va intreba cu ce te poate ajuta.
Ganditi-va putin la asta...

Cu si despre definitii

Daca va uitati la categorii, o veti observa pe cea de "definitii".
Aici, la mine pe blog, voi defini tot ce vreau. Orice de la ceaiul cald, pana la univers.
Prima definitie vine in cateva minute...

Post de inceput

Pe blogul asta o sa se gaseasca doar chestii inteligente. Pe bune!