Ce ziceam aici?
Bravo! Vedeţi că se poate? Ce pula mea caută ăştia la TV?
sâmbătă, 28 februarie 2009
miercuri, 25 februarie 2009
Nu cred
După ce am scris articol ăsta, am fost întrebat pe messenger de mai multe persoane dacă cred în D-zeu.
Răspunsul meu a fost nu. Pentru că am trecut prin prea multe anul trecut că să mai cred că există acolo sus cineva, care veghează asupra mea şi are grijă de mine.
Acest răspuns a dus la a două întrebare: "ai văzut ce scrie în Biblie; despre ceea ce se va întâmpla cu cei care nu cred?". Din moment ce nu cred în D-zeu, înseamnă că nu cred nici ce zice Biblie; care a fost cenzurată de mai multe ori de-a lungul istoriei şi interpretată în cele mai diverse moduri (despre asta am scris aici).
Să ne imginăm ce s-ar fi întâmplat dacă nu exista religia. Nu aveam în ziua de azi atacuri teroriste şi nici în trecut inchiziţii şi cruciade.
Alte întrebări?
Răspunsul meu a fost nu. Pentru că am trecut prin prea multe anul trecut că să mai cred că există acolo sus cineva, care veghează asupra mea şi are grijă de mine.
Acest răspuns a dus la a două întrebare: "ai văzut ce scrie în Biblie; despre ceea ce se va întâmpla cu cei care nu cred?". Din moment ce nu cred în D-zeu, înseamnă că nu cred nici ce zice Biblie; care a fost cenzurată de mai multe ori de-a lungul istoriei şi interpretată în cele mai diverse moduri (despre asta am scris aici).
Să ne imginăm ce s-ar fi întâmplat dacă nu exista religia. Nu aveam în ziua de azi atacuri teroriste şi nici în trecut inchiziţii şi cruciade.
Alte întrebări?
luni, 23 februarie 2009
Definiţia oamenilor trişti
Voi ştiţi care sunt cei mai trişti oameni din lume? Dacă nu ştiţi, vă zice inteligentu' de mine.
Pun pariu că aţi întâlnit şi voi genul ăla de oameni, care la 5 minute după ce-au făcut cunoştinţă cu tine îţi povestesc viaţa lor. După opinia mea acestea sunt cele mai triste persoane din lume.
Ce motiv ar avea să-ţi spună ţie cu cine "şi-a tras-o" în ultimele săptămâni? Mai ales că nu te cunoaşte de mai mult de o oră? Motivul e simplu: nu are prieteni sau amici. Viaţă lui/ei socială e un dezastru.
Şi dacă nu are viaţă socială, nu ar prea avea cum să fi făcut sex în ultimele săptămâni. De aici rezultă că ceea ce ţi-a confesat este doar o fantezie. Şi minţind, nu prea ai cum să-ţi faci prieteni.
Aceste persoane sunt cele mai triste din lume, deşi la prima vedere nu par a fi aşa.
Pun pariu că aţi întâlnit şi voi genul ăla de oameni, care la 5 minute după ce-au făcut cunoştinţă cu tine îţi povestesc viaţa lor. După opinia mea acestea sunt cele mai triste persoane din lume.
Ce motiv ar avea să-ţi spună ţie cu cine "şi-a tras-o" în ultimele săptămâni? Mai ales că nu te cunoaşte de mai mult de o oră? Motivul e simplu: nu are prieteni sau amici. Viaţă lui/ei socială e un dezastru.
Şi dacă nu are viaţă socială, nu ar prea avea cum să fi făcut sex în ultimele săptămâni. De aici rezultă că ceea ce ţi-a confesat este doar o fantezie. Şi minţind, nu prea ai cum să-ţi faci prieteni.
Aceste persoane sunt cele mai triste din lume, deşi la prima vedere nu par a fi aşa.
sâmbătă, 21 februarie 2009
joi, 19 februarie 2009
Viaţă de căcat?
Nu ştiu dacă voi citiţi viatadecacat.net
Este adevărat că e un site de tot căcatul, scris cu un alfabet messangeristic. Ştiu că multe articole sunt scrise de cei care deţin site-ul, dar asta nu mă opreşte să-l citesc. De ce? Cred că ar mai bine să vă las pe voi să citiţi.
Este adevărat că e un site de tot căcatul, scris cu un alfabet messangeristic. Ştiu că multe articole sunt scrise de cei care deţin site-ul, dar asta nu mă opreşte să-l citesc. De ce? Cred că ar mai bine să vă las pe voi să citiţi.
duminică, 15 februarie 2009
Religii
Pe planeta asta a noastră există 3 mari religii: creştinismul, budismul şi iudaismul.
Astăzi ne legăm de creştinism. Care este împărţit în două mari categorii (ortodocşi şi catolici). Aceste categorii au o mulţime de subcategorii (adventişti, protestanţi e.t.c). Toate religiile care ţin de creştinism cred în aceeaşi divinitate: Dumnezeu.
Atunci de ce există atâtea religii? Răspunsul este simplu şi logic.
Biblia este considerată cartea sfântă a creştinilor. Este tradusă în toate limbile planetei de către sute de edituri. Dacă cineva crede că nu există diferenţe între o Biblie din România şi o Biblie din America, înseamnă că este cretin. Câte limbi, atâtea versiuni; sunt multe greşeli de traducere şi interpretare. Fiecare o interpretează cum vrea. Desigur că se găsesc mai multe persoane cu acceaşi opinie, astfel rezultând o nouă religie sau sectă.
Vă las acest clip, care explică cam aceleaşi lucruri, dar într-un alt mod.
sâmbătă, 14 februarie 2009
Concluzii
Asta e pe bune. Nu îţi scoţi iubita de Valentine's Day la şaorma şi bere. Pentru că o să-i faci pe doi puşti de 17 ani să se crăcăneze de râs. Ştiu că nu e frumos, dar asta am făcut. Am râs cu lacrimi de Don Juan ăla...
Update: mai bine o ducea la McDonald's.
miercuri, 11 februarie 2009
Noua dreaptă
Am un gay în şcoală. De fapt e bisexual. Şi am auzit că mai nou se şi laudă cu asta. Mare greşeală... Cred că nu a auzit de neonazişti (nazişti, dar ceva mai moderni).Am mai avut un bisexual în şcoală. Anul trecut. Era a 12-a. Păi l-au bătut câţiva tipi din noua dreaptă de nu a mai ştiut drumul spre casă. Şi i-au făcut un bine. Şi-a găsit tipul o prietenă... şi a fost fericit cu ea (încă mai e, cred).
Eu sunt de acord cu noua dreaptă, atâta timp cât au treabă cu poponarii, bisexualii, violatorii, pedofilii şi zoofilii.
marți, 10 februarie 2009
4 zile
Mai sunt 4 zile până la Valentine's Day. Deja ştiu ce se va scrie pe majoritatea blogurilor. Că este o sărbătoare (comercială) importata de la americani. Aşa. Şi? Nu văd care e problema.
Poate pentru unii nu este doar o sărbătoare de mână a doua. În societatea de astăzi se aleargă după bani. Şi toată alergătura asta ne face să uităm pe cine avem lângă noi.
Din cauza asta cred că Valentine's Day este o bună ocazie în care să-ţi aminteşti de ce ai ales-o pe ea să-ţi fie iubită sau soţie.
Dar asta nu înseamnă că nu poţi să-i faci un cadou iubitei când vrea muşchiu' tău (fără să fie nevoie de o ocazie specială pentru asta).
Aşa că ar fi bine să sărbătoriţi Valentine's Day pentru ceea ce este: o zi în care să vă redescoperiţi împreună.
vineri, 6 februarie 2009
joi, 5 februarie 2009
miercuri, 4 februarie 2009
Cand e vorba de fiica mea...
Toata lumea stie ca eu nu imi doresc copii. Poate spun asta pentru ca sunt prea tanar. Mai vedem noi peste 10-15 ani.
Dar....deci, dar daca vreodata o sa am o fetita... fetita aia o sa creasca. Si atunci o sa se tina toti golanii dupa ea.
Daca esti golan, citeste articolul de mai jos. Chiar daca a fost scris acum 20-25 de ani. Eu am ramas acelasi suflet tanar, desi ma vezi tu bosorog la 50 de ani.
Regula nr. 1:
Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2:
Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3:
Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4:
Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5:
Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6:
Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7:
Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8:
Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9:
Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10:
Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Dar....deci, dar daca vreodata o sa am o fetita... fetita aia o sa creasca. Si atunci o sa se tina toti golanii dupa ea.
Daca esti golan, citeste articolul de mai jos. Chiar daca a fost scris acum 20-25 de ani. Eu am ramas acelasi suflet tanar, desi ma vezi tu bosorog la 50 de ani.
Regula nr. 1:
Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2:
Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3:
Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4:
Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5:
Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6:
Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7:
Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8:
Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9:
Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10:
Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
marți, 3 februarie 2009
Deja batran
De azi mai am un an fara o zi pana la majorat. Tare! Tare pe dracu.
Cand eram mic imi doream sa fiu mare. Acum imi doresc sa fiu mic. Dar sa am mintea de acum. Ahh! Ce dor mi s-a facut de o zi la gradi...Teoretic o sa iau viata in piept de abia peste un an, dar eu deja ma simt batran.
Apropo, stiti cate persoane mi-au urat la multi ani (doar cunostinte, prieteni; fara neamuri)? Una singura. Asta spune multe. Nu?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)